ویژه نامه ها

اشتراک الکترونیکی روزنامه

CAPTCHA ی تصویری

شماره های پیشین

زندگی پس از خیانت با تعویض یا تعمیر؟!

تاریخ درج : یکشنبه ۳۰ اردیبهشت ۱۳۹۷
شماره روزنامه: 

سمیه موسوی، دانشجوی دکتری مشاوره خانواده درباره خیانت همسران و علل آن چــنــیــــن نظــــری دارد: خیانت، امری پیچیده و زیان آورترین عمل در یک ارتباط است که منجر به صدمه های غیرقابل جبران به کل خانواده و اعتماد کسی که مورد خیانت قرار گرفته شده را هم نسبت به ادامه زندگی مشترک از بین می‌برد.در واقع خیانت مثل یک خزنده سمی‌، بی‌صدا و بی‌دعوت وارد زندگی شده و کل خانواده را درخطر قرار می‌دهد. خیانت آغاز مشخصی نداردو علل آن زیاد و پیچیده است. خیانت به طور معمول از جایی شروع می‌شود که تصورش را هم نمی‌توان کرد. از یک صحبت یا درد و دل ساده با همکار و دوست دوران کودکی، همسر دوست صمیمی و... ابتدا فرد در این ارتباط احساس درک شدن می‌کند،سپس با طرف مقابل احساس نزدیکی فکری می‌کند و به مرور دوست دارد بیشتر با او صحبت کند.به‌تدریج فکر می‌کندتنها وقتی در این رابطه است حال خوبی دارد.حتی گاهی هیچ گله و شکایتی از همسرش ندارد ولی برای درد و دل با فرد سوم از همسرش شکایت درست می‌کند.به عنوان مثال می‌گوید همسرم مرا نمی‌فهمد و بداخلاق و بیمار است. بعد کم‌کم ذهن، درگیر مقایسه همسر و فرد سوم می‌شود که همیشه همسر در این مقایسه بازنده است،چون مقایسه ناعادلانه است.یعنی نوعی طناب کشی احساسی رخ می‌دهد و فرد به جنبه های منفی همسرش توجه می‌کند و به جنبه های مثبت فرد سوم.همین باعث سردی روابط شده و باعث می‌شود که فرد دیگر حوصله همسرش را نداشته باشد. در واقع خروج از ارتباط دیگر به‌راحتی ورود به آن نخواهد بود و این یعنی آغاز خیانت.به هرحال این موضوع در گروی احساسات و افکار هردو نفر است.یعنی هم کسی که خیانت کرده و هم فرد خیانت دیده.به طور معمول فردی که خیانت کرده مدام در ذهنش خاطرات منفی زندگی با همسرش را مرور می‌کند و خودش را تبرئه می‌کند و به خودش حق می‌دهد که به‌خاطر کمبودهای واقعی و خیالی به سمت فرد دیگری رفته باشد اما فرد خیانت‌دیده هیچ کمبودی از طرف خودش به طور معمول نمی‌بیند و طرف مقابل را به‌خاطر نادیده گرفتن گذشته خوب سرزنش می‌کند. اگــــر زوجیـــــن بتوانند با واقع‌نگری به گذشته نگاه کنند احتمال جبران وجــــود خواهد داشت.به طور معمول چون زوجین در زمان خیانت دچار روابط متشنجی می‌شوند، بهتر است بازنگری در خاطرات زیرنظر فرد سومی که می‌تواند مشاور باشد انجام شود. مشاور با استفاده از خاطرات خوب فرد خیانت‌دیده ذهن فرد عهدشکن را کمی روشن‌تر می‌کند و از خاطرات بد فرد عهدشکن استفاده می‌کند تا فرد خیانت دیده بفهمد که چه کمبودهایی از سمت او منجر به خیانت طرف مقابل شده و فقط طرف مقابل را محکوم نکند.یک سری شاخص‌ها برای قابلیت اعتماد طرف مقابل می‌تواند وجود داشته باشد، مثل آنکه آیا سابقه فریب‌کاری مداوم وجود دارد یا خیر؟یا اینکه میزان مسئولیت پذیری یا همدلی در فرد عهدشکن چقدر است؟،اینکه آیا به‌خاطر تنوع‌طلبی سراغ خیانت رفته یا کمبودی در ارتباط با همسرش احساس می‌کرده است،اینکه تا چه حد زوجین می‌توانند نیازها و انتظاراتشان را از یکدیگر بیان کنند؟اینها شاخص‌هایی هستند که می‌توان برای قابلیت ادامه زندگی و برقراری اعتماد مجدد آنها را بررسی کرد.اگر فرد عهدشکن تلاشش را برای اعتمادسازی انجام می‌دهد، بهتر است فرد خیانت‌دیده هم، دست از بدبینی بردارد و یک بار صادقانه از خودش بپرسد طرف مقابل باید چه کاری انجام دهد که من راضی شوم؟ و بعد هم انتظاراتش را شفاف بیان کرده و ازطرف مقابل هم بخواهد که انتظاراتش را شفاف بیان کند.زوجین در ابتدا باید مراقب مرزها و حریم هایشان باشند و این تصور واهی که من با دیگران فرق دارم و در دام خیانت نمی‌افتم را هم دور بریزند.میلیون ها نفر با همین تصور اشتباه در همیــــن دام افتادنـــد.با این حال اگر در دام خیانت افتادند،باید بدانند که هرنوع پیشگویــــی منفــــی در خصــــوص آینده زندگی مشترکشان مثل اینکه بگویند«این رابطه درست‌شدنی نیست»بی‌فایده است و باعث ناامیدی و از هم پاشیدن زندگی به‌طور‌کامل خواهد شد. خوشبخت نبودن در ایام گذشته تضمینی برای عدم سعادت در آینده نیست.

url : http://www.isfahanziba.ir/node/73808

اصفهان زیبا را در شبکه های اجتماعی دنبال کنید

 

 

ضمائم روز

پیوست‌ها

  

 

 

بایگانی